Mais perolas que meu pai encontrou no jornal, vejam...
O marido da Malu Mader é o Malu Fader
Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
Você não tem, o Frankstein
Eu pulo do barranco, o Luciano do Vale
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
Eu acordo mais tarde. O Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss
Eu pinto paredes.e o Janio quadros
O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
O Pateta usa o teclado. O Mickey mouse
Escovo os dentes 3 vezes por dia. E o Joãozinho 30
Curtas e engraçadas
sábado, 12 de setembro de 2009
Traição conforme o estado
sábado, 29 de agosto de 2009
Desculpem os leitores desses respectivos estados, meu pai me mostrou no jornal e achei que gostariam de saber!
Cada estado com seu corno!!!
O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia!
O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta e eles!
O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado
O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrario do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte!
O GOIANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar dupla sertaneja!
O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasi e vai dançar frevo em Olinda!
O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o congressoe e inventa mais um imposto!
O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos!
O CEARENSE: quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia!
O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negocio de arrumar amante, tirar a roupa,fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaalho!
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Pergunta idiota tolerancia ZERO
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Uma das coisas q mais me mata de raiva são pessoas idiotas com perguntas mais idiotas ainda, veja algumas delas...
Quando te ligam no seu celular e perguntam:
- É o Andre(nome do dono do celular) q tá falando?
- Não, é o sequestrador dele!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando a próxima nave espacial passar prá ir prá Marte!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Predio pegando fogo chega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
- uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloca no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
- pergunta: vc vai fazer macarrao hoje?
- resposta: nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
Uma pessoa se queima com gordura chega no hospital e a enfermeira pergunta???
-O q aconteceu???
A pessoa responde:
-Me queimei com gordura.
A infermeira;
Com gordura quente????
A pessoa responde:
-Não, fria.
Vc acaba de chegar do cabelereiro com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o cabelo?
-Não tirei pra lavar…
Vc depois de muito tempo de viagem chega em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…
Um cara chega numa lan house e pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?
o cara chega p/ namorada com um buque de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!
Você tá no banheiroo ai vem um idiota, bate na porta e pergunta:
- Tem gente??
vc respodee:
- Não é a merda falando!
Uma pessoa ouvindo música e chega um idiota e pergunta:
Tah ouvindo música?
Resposta:
Não! Tow afinando meu ouvido!
o cara esta na beira do rio sentado , com uma vara de pescar na mão e uma minhoca na ponta !!!
o amigo olha e pergunta :
- vai pescar ?
- NÃO , vao lavar a minhoca . . .
Uma pessoa tem um puldo branco novinho.
chega outra e fala:
-É um puldo?
Resposta:
-Não é meu gato festido de carneiro!
Uma pessoa mostra o RG de quando ela era criança para outra ai a outra pergunta;
Essa é vc?
A pessoa fala:
Não é minha sozia!
No MSN uma pessoa começa a teclar com outra e a outra pergunta;
vc ta on-line???
Resposta;
Não é uma fantasma
Um homem chega em casa num dia de chuva todo molhado e a mulher pergunta:
tá chovendo?
ele responde:
Não é q resolveram guspir em mim
o medigo perguntou para o paciente…
vc ta doente?
paciete: nâo so vim ver o senhor te achei muito bonito
Um cara ta na porta de um hospital e chega um conhecido e pergunta;
Vc ta doente?
Resposta: não, se eu estiver na porta de um cemitario eu to morto
Um cara ta na garagem embaixo do predio esperando o elevador ai chegar um idiota e pergunta
vai subi??
resposta: não to esperando o apartamento descer pra me pegar …
Uma pessoa ta na fila do supermercado e vem um idiota e pergunta:
Voc tah na fila?
Reposta: não não, andei demais sabe? ai parei um pouco pra descançar.
Um amigo encontra vc na sorveteria e pergunta
Pergunta:vai tomar sorvete?
Resposta: não vou comprar carne
Uma pessoa compra alguma coisa e chega em casa dai um idiota pergunta:
– nossa, comprou?
Resposta:
– não roubei!!
Vc e seu namorado(a) vão a um restaurante.
Ai, chega o garçon e pergunta:
– Mesa pra dois?
Resposta:
– Não pra quatro, duas cadeiras pra colocar os pés!!!
Você esta na locadora olhando uns filme, vem um idiota e perguta:
Vai locar um filme?
Resposta:
Não vou vender, quer comprar um!!!!!!!!
Uma pessoa jogando ps2 ai chega um idiota e pergunta:
-ta jogando video-game??
Resposta
-nao, to procurando um emprego !
A professora começa a escrever no quadro negro dai perguntam;
É pra copiar?
Resposta:
Não é pra ficar de enfeite
Um cara ta tranzando e para dai a guria pergunta;
Vc gozou?
Resposta:
Não, meu pinto passou mau e vomitou
Uma pessoa ta se arrumando para sair dai chega um idiota e pergunta;
Vai sair?
Resposta:
Não to me arrumando pra durmir e sonhar com a balada dai é melhor
*Uma pessoa quebra o dedo e vai pro hospitaal ai a enfermeira pergunta:
-Tah doendo?!
Resposta:
-Não,só to gritando pra chamar atenção!!
Um gago vai se apresentar para a Turma no 1º dia de aula,
Percebendo que o rapaz tinha dificuldade da fala a professora pergunta:
- Voce é gago ?
aluno: Nao,eu falo assim por que eu gosto !
Um senhor vai descontar um cheque no caixa no banco, a atendente pergunta :
- Quer em Dinheiro :
Senhor : Nao, em Clips !
Uma pessoa cai um senhor q tava perto veio correndo acudir e perguntou;
- ô, ce caiu ??
Resposta;
- Não, eu me joguei!
É dificil esses idiotas com essas perguntas!!!
Deixe seu comentario e suas perguntas idiotas com respostas mais ainda...
Frases inteligentes do Grande Mestre Homer Simpson
Aqui está algumas frases do Grande mestre Homer que com certesa darão sentido as nossas vidas
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”
“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Então é friu em agosto?!e em feberero é quente? Então é a terra do contrario…Ladrão corre atraz da policia o gato tem cão, e a neve cai pra cima???
"homer, esse novo forno é capaz de assar um búfalo inteiro em 40 segundos!
40 segundos?! ah, mas eu queria agora….."
“Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro, pq não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?”
‘Não me matem, não me matem, eu tenho mulher e filhos, matem eles…”
“Cala a boca pensamento ou eu te enfio a faca”
homer: alvorada por do sol, o gato esta no berço e a colher de prata, sim nós temos bananas…
marge: nossa homer, nosso menininho esta crescendo…
Homer: vc nao entende marge, eles nao tem bananas
”A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
do filme: Quando marge vê o depósito de caca do Porco Aranha. Marge -Esse porco encheu isso tudo sozinho? Homer -Eu dei uma ajudinha.
homer:meu nome é senhor burns..
funcionario do correio:mas quak o primeiro nome?
homer:hãã….eu não sei
essa foi foda o homer tentando pegar uma carta maldosa q ele mandou pro chefe!!!!
“Por que coisas qe acontecem com gentes idiotas sempre acontecem comigo?”
“Se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês.”
“As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas são assim.”
“Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!”
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
Depois de apanhar de um monte de encrequeiros o caipira pergunta ao Hommer:
Caipira:
-Hommer quantos dedos tem aqui?
Hommer:
-Coitado do caipira não sabe nem contar!!!!
“Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita”
Homer: Lisa, você é esperta bole um plano pra Marge me amar de novo!
Lisa: Pai, não a plano que faça duas pessoas se amarem, se quier a mamãe de volta tem que dar a ela alguma coisas que ninguem mais posso.
Homer: Te dou 50.000 de pensar em algo pra mim.
Lisa: Não!
Homer: Ta bom, intao 30.000.
Lisa: (Da um pudim para Homer comer) – Boa sorte pai!
Homer: Muito bem cerebro, tudo em suas maus se não tiver uma boa ideia perderemos Marge para sempre!
Cerebro: Coma pudim! Coma pudim! Coma pudim! Coma pudim!
“nunca discuta com seu cerebro pois mesmo sendo estupido ele é seu”
Hommer “Posso conversar com minha esposa primeiro ?”
Homem do guincho – “pode !”
Hommer – “Então eu aceito”
Eu não fiquei bebado, apenas entrei no mundo da fantasia !
Abrem a cabeça do Homer, e encontram um bilhete: “Te devo um cérebro. Assinado: Deus.” (quando vi esse episodio quase urinei de tanto rir)
Do criador dos Simpsons:
Desculpe por ter criticado o Brasil! Essa era a obrigação de vocês.
Esse cara é um genio mesmo, viva o Mestre Homer....
Como sobreviver com dignidade a uma dura da PM
domingo, 16 de agosto de 2009
Esse texto eu encontrei passeando pelo Blog Acidez mental e achei bem interesante, ele foi escrito por um Tenente da PM Paulista. Leia com atenção e tente se lembrar delas quando você tomar uma "dura".
São 15 dicas hilárias e realmente valiosas para quem não quer ficar por muito tempo como um "trouxa" na parede.
Siga essas regrinhas simples e todos seremos felizes!
Dicionario feminino
quarta-feira, 8 de julho de 2009
O universo feminino é para nós, homens, um grande mistério. Este pequeno dicionario vai desvendar alguns.
Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.
Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas é seríssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteroide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..
5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebolde mudar de canal para assistir a novela
Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.
Suspiro alto.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 4.
Fonte: Acidez mental
Continue lendo…
As piores profissões
terça-feira, 7 de julho de 2009
Existem atualmente milhares de profissões, uma mais idiota que a outra, mas tem aquelas que só nerd , donas de casa, bêbados ou tarados desempenham. Todas elas têm uma semelhança: são profissões bizarras e vergonhosas, mas alguém precisa fazer.
Vamos começar logo a lista:
Empacotador de Salsicha
Pode até ser feita pelas máquinas, mas antigamente era tudo manual. Pergunte ao seu papai e à sua mamãe se eles já trabalharam como empacotadores de salsicha! É uma profissão nada honrosa: imagine você chegar pro seu amiguinho e dizer "Eu trabalho como empacotador de salsicha". Realmente é muito constrangedor.
A profissão funciona assim:
- Primeiro passo
Você pega na salsicha, toma cuidado pra ela não escorregar
ai você cuidadosamente enfia a salsicha em um tipo de camisinha comestível
após embalar a salsicha, amarra ela, tira o ar e passa para as próximas salsichas
O empacotador tem uma habilidade muito grande de colocar a salsicha em um orifício qualquer. Reza a lenda que a maioria desses profissionais usa camisinha na hora das relações sexuais, pelo fato de estar acostumado a pegar no roliço e empacotá-lo na camisinha.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Alto
- Nível de comprometer a sexualidade: Alto
- Nível de Salário: Baixo
- Nível de perigo: Mínimo (A não ser que você empacote a "salsicha" errada)
Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim. Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.
O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.
Essa profissão é MARA! 
Seu Ladir
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Alto
- Nível de comprometer a sexualidade: Alto
- Nível de Salário: Mínimo
- Nível de perigo: Médio (Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada)
Instrutor de homem-bomba
Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavrador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.
O objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente-medio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance -- os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente-medio; basta procurar a agência de empregos RH Alkaida e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.
Como funciona?
Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Baixo
- Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
- Nível de Salário: Alto
- Nível de perigo: Total (maaaagina!)
Limpador de bunda de lutador de sumô
Há profissões em que uma pessoa necessita da outra. Uma delas é a de lutador de sumô. Por serem gordos, roliços e pesados, não conseguem alcançar com as próprias mãos o centro do universo das nádegas. Assim, como vão poder se limpar depois de fazerem caquinha?
Sim, quem vai limpar é o limpador de bunda de lutador de sumô. Ele pega a mangueirinha, um sabonetinho, e com muito cuidado ele vai limpando a bundinha do neném lutador. Ou seja, essa profissão é uma completa merda, e uma graaande merda.
Imagine você chegar em casa e ouvir isso dos familiares:
"E aí, quantas bundas gordas você limpou hoje?"
Constrangedor, não acha?!?!
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Total
- Nível de comprometer a sexualidade: Médio
- Nível de Salário: Alto
- Nível de perigo: Médio(O perigo aumenta se o "cliente" estiver com diarreia ou sentar em cima do pobre trabalhador)
Testador de Supositórios
Eles excitam (pelo menos você), levam as mulheres carentes, ou algumas bibas da vida, à loucura. São grandes, vibram pra lá e pra cá, fazem barulho, soltam alguma coisa que não me pergunte o que é! Sim, são os supositórios para as mulheres.
Mas quem vai testar o prazer que o supositório irá fornecer??? Sim, são eles, os testadores de supositórios, cujo trabalho consta na carteira como Inspetor de qualidade anal.
Essa profissão acaba levando a pessoa à depressão, porque é pau na bunda toda hora!
A quantidade de empresas que precisam desses inspetores de qualidades anal é grande; afinal, o que não falta é chefe querendo botar na bunda do trabalhador. Se você procura um emprego diferente pode arriscar, mas cuidado pra não se acostumar.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Total
- Nível de comprometer a sexualidade: Total
- Nível de Salário: Médio
- Nível de perigo: Alto (Sempre tem aquele supositório que é reprovado, mas o pior é ser reprovado por ele entrar e não sair mais)
Masturbador de Porcos
Sim, isso existe. Em alguns criadouros, o sêmen (vulgo porra) tem que ser extraído artificialmente para ser introduzido nas porcas, já que alguns porcos não podem cruzar. E para sair a porra do porco, não é apenas mostrar a foto de uma porca nua pra ele, tem que deixar o animal excitado (não me pergunte como!), até sair o pênis dele (que tem um formato de parafuso) pra fora e você começar a dar a rosca pro parafuso do porco fazer essa árdua profissão. E totalmente vergonhoso saber que alguém masturba os porcos. Há casos de trabalhadores que se empolgaram, mas isso já é outra historia.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Total
- Nível de comprometer a sexualidade: Alto
- Nível de Salário: Baixo
- Nível de perigo: Médio (Nunca se sabe a reação do porco, vai que o porco se empolgue)
Seringueiro
Nome simples e nada comprometedor, até descobrir o que o seringueiro faz.
Ele tira leite do pau!..(segurando risada)......
Sim, até que existe uma certa malicia, mas ele realmente tira o "leite" do pau, o seringueiro que extrai o látex, procura pela arvore do látex e masturba ela vai extrainho de seus troncos um líquido branco, gosmento e grudento...Ser seringueiro é motivo de piada para o pessoal da capital. Imagine se o seu pai ganhasse a vida tirando leite do pau.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Alto
- Nível de comprometer a sexualidade: Médio
- Nível de Salário: Mínimo
- Nível de perigo: Médio (Ah casos que o pau tirou "leite" do seringueiro)
Camareiro de Motel
Essa profissão é uma porra! Ser camareiro as vezes é interessante, você acaba descobrindo coisas interessantes, principalmente se o cliente for uma celebridade. Profissão mansa, exige um certo trabalho, mas nada que comprometa você. Bem, isso para alguns camareiros, mas existe os camareiros de motéis. Simplesmente tem que chegar no trabalho e limpar toda porra, e quando digo porra, é porra mesmo! O Camareiro de Motel ganha bem pelo simples fato de que ninguém quer limpar a porra do outro. Tudo começa quando o camareiro entra no quarto, ao trocar os lençóis se depara com aquele negócio branco e gosmento, pior é se ele encostar naquilo. Camareiro de Motel tem trauma de porra depois que se aposenta, e se torna invalido tanto na profissão quanto na vida sexual. Apesar de ser uma porra de profissão, esse profissional consegue achar tudo gozado.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Médio
- Nível de comprometer a sexualidade: Baixo
- Nível de Salário: Médio
- Nível de perigo: Baixo (A não ser que você queira limpar com a bunda!)
Técnico da Microsoft
O seu ruinWindows da erro e você envia um relatório, mas você parou pra pensar quem vai ler esse relatório e tentar corrigir tais problemas? É o técnico da Microsoft que recebe milhões de e-mails por ano de nerds reclamando do sistema operacional. O ruim ainda é o técnico tentando consertar tudo. Um técnico da Microsoft nunca vai chegar em seu trabalho e dizer "nossa, isso aqui está calmo hoje". Tem que ter uma puta paciência pra ficar lendo milhões de e-mails e consertando a porcaria que é o sistema operacional.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Nenhum
- Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
- Nível de Salário: Alto
- Nível de perigo: Médio (Se o técnico for emo vai acabar se matando de tantas reclamações)
Fabricante de chupeta
Vai uma chupetinha aê?. Isso mesmo, pode parecer um acessório simples, sem nenhum perigo, mas você não faz ideia de como os fabricantes de chupetas tem que aturar piadinhas infames sobre a sua profissão.
Os fabricantes de chupeta, costumam fazer mais de 100 chupetas por dia, haja foleeeeego....
Mas é muito triste pro trabalhador chegar em sua casa e ouvir piadinhas do tipo "Quantas chupetas você fez hoje". Ou "Olha o Chupeta-man chegando". Agora, pense duas vezes em comprar uma chupeta para seu filho e simplesmente larga a coitada jogado pelos cantos da casa. Ser fabricante de chupeta não é nada legal, ninguém quer passar a vida toda sustentando a familia com chupetinhas. Isso também vale para quem trabalha na jonhson e jonhson, e pouco importa o que faz lá dentro, a piada sempre irá lhe perseguir.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Total
- Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (ou não)
- Nível de Salário: Baixo
- Nível de perigo: Baixo (A não ser que o trabalhador queira testar suas próprias chupetas...Que bizarro hein!? Chupar a sua chupeta!)
Motorista do Habib's
levando alimentos sempre fresquinhos
Este profissional usa um veículo grande para fazer entrega de mercadorias para as filiais da Habib's. A profissão em si não é ruim. O motorista só fica lá sentado, dirigindo seu caminhão, de lá pra cá. O problema desta profissão é aquela velha piada:
E aí, deu muito a ré no quibe hoje?
Por mais macho que seja o motorista, é impossível este profissional sair ileso.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Médio
- Nível de comprometer a sexualidade: Médio
- Nível de Salário: Médio
- Nível de perigo: Médio (As estradas sempre são perigosas, ainda mais quando você é o responsável por conduzir o quibe pra frente e pra trás, pra cima e pra baixo, todos os dias)
Examinador Anti-dopping
Também considerada uma das piores do mundo, o examinador deve realizar exames do xixi dos outros várias vezes por dia.
Geralmente a pessoa fica com o cheiro específico do trabalho. Agora pensamos:
Se o cara é cozinheiro, volta para casa cheirando a comida. Se o cara trabalha em uma loja ou fábrica de perfumes, volta perfumado para casa. Agora pense o cheiro com que volta o examinador anti-dopping. Isso mesmo, ficam pior que um mendigo. Se voltam de ônibus para suas casas, são mal-vistos pelos outros. (peraí, se o cara é ginecologista, então...)
Se pegarem um atleta fraudulento, irritam uma nação inteira. Se não encontram uma trapaça que depois aparece como positiva, são acusados de incompetência.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Alto (Não vêem muitas pessoas no laboratório, mas quando saem...)
- Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (a não ser que queira tirar a urina direto da fonte)
- Nível de Salário: Médio
- Nível de perigo: Alto (fora o perigo de doenças, está sujeito a apanhar do atleta)
Goleiro
Que frangaço hein?? Quantos perus já levou no meio das pernas?? Já levou uma bolada no queixo ou cabeçada no céu da boca??
Essa profissão além de ser perigosa, humilhante e cheia de riscos, é alvo depois de piadistas, com piadinhas de duplo sentido. No jogo, os riscos de levar uma contusão são enormes. Está sujeito a ser feito de gato-e-sapato pelos atacantes adversários. Pode fazer chover durante um jogo, com impossíveis e inúmeras defesas, porém se este leva apenas um frango é vaiado por todos e vira alvo de piadinhas.
Pense você, caro Anônimo, ser um goleiro. Nos treinos, o que mais é cobrado e bombardeado é você. Depois de um jogo, fica sujeito a piadas como "Quantas bolas você pegou?". "Meteram aquela bola com tudo para cima de você!!". "Não vai quebrar a munheca hein?!?!". Pois é caro leitor, nada fácil.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Alto
- Nível de comprometer a sexualidade: Alto
- Nível de Salário: Médio (depende do time)
- Nível de perigo: Alto (Imagine se uma bola te pega por trás, garanto que deve doer menos se pegar pela frete.
Epa, eu não garanto nada!)
Cinegrafista de produtora de filme erótico zoófilo destinados ao público gay
O sujeito pensa a vida toda em trabalhar no cinema, faz curso em uma excelente universidade, se aplica nos estudos, faz uma monografia impecável, viaja para o exterior, a fim de obter conhecimento desta área, começa a produzir pequenos filmes e se torna especialista para, algum dia mais tarde, ser o cameraman de filmes que utilizam cavalos, touros, cachorros e homens como "atores" de um filme onde ninguém é de ninguém. Não há como fazer piadas sobre este profissional pois é uma situação triste. Quando criança, ele sonhava em dirigir filmes de Hollywood. Agora, como adulto, ele se vê obrigado a trabalhar em produções bizarras como esta. Apesar de tudo, as produtoras de filmes eróticos zoófilos destinados ao público gay pagam muito bem. O cameraman pode, no entanto, dizer com orgulho que poderia ser pior. Poderia estar ele dividindo uma cena com 2 cavalos e um touro, servindo de fêmea para o projeto.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Alto
- Nível de comprometer a sexualidade: Médio
- Nível de Salário: Muito alto
- Nível de perigo: Alto pra cacete (Já pensou se um cavalo confunde o cameraman, com aquela parafernalha toda, com uma égua no cio?)
Proctologista da mesma produtora do sujeito acima
Pior que ser o cara que filma toda a orgia animalesca é ser o cara que precisa reparar os danos causados pela orgia animalesca. A profissão necessita que o profissional conheça a fundo todos os mistérios que envolvem a medicina reconstrutora. Este médico é o responsável em restaurar vários túneis quebrados devido às cavalgadas constantes. É um trabalho sujo mas alguém deve fazer e esse alguém ganha mais que qualquer outro profissional dentro da produtora. Apesar de convivência perto dos retos, essa não é uma profissão arretada. Haja paciência! Além de tudo, o proctologista precisa aguentar as piadas ácidas da equipe, que dizem que ele é a pessoa mais próxima do local onde um cavalo inseriu todo o seu amor. É preciso ser muito macho pra aguentar coisa assim, ou muito bicha.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Alto
- Nível de comprometer a sexualidade: De médio a alto
- Nível de Salário: Muito alto
- Nível de perigo: Médio (O único perigo realmente perigoso é o cavalo ator achar que seu amado está lhe traindo com o doutor)
Claque de programas humorísticos brasileiros
Claque é o profissional responsável em dar risadas ou aplaudir. Este termo foi usado pela primeira vez na Roma Antiga. Pessoas eram contratadas para rir das piadas dos imperadores. Até aí tudo bem. Ser claque não parece ser tão ruim. Pois não deveria ser mesmo. O problema é ser claque em programas do naipe de A praça é nossa, Zorra total e Show do Tom. Se já não bastasse estes pobres coitados terem de assistir a esta atrocidade, eles também devem rir desta catástrofe. Apesar dos risos, não se pode dizer que estes profissionais se divertem no emprego. A pior coisa do mundo é assistir algo anti-engraçado e ser obrigado a rir. A sorte deles é que os programas são semanais. Este profissional se aposenta cedo. Depois de 15 anos de risos forçados, a boca destes coitados ficam iguais à do Coringa e o cérebro fica igual ao do Lula.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: De médio a alto (Rir de programas como Zorra Total é sempre vergonhoso)
- Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
- Nível de Salário: Médio
- Nível de perigo: Médio (Fora a probabilidade de cãibra na boca, retardo mental e derretimento cerebral em virtude das excelentes piadas destes programas, o profissional não corre sério risco)
Motorista do Rubens Barichello
As vezes os pilotos de Fórmula 1 necessita de uma caroninha, certo? Mas o problema é, ser motorista do Rubens Barichello.
Imagine você lá, andando, e de repente é interrompido pelo Rubinho todo nervoso pedindo para você ir mais devagar. Deve ser um saco, fora o azar que o motorista provavelmente vai ter que carregar junto, como o carro parando a 400km da cidade mias próxima no meio do nada sem gasolina.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Médio (Só vai dar você no meio da estrada andando a menos de 40km/h)
- Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
- Nível de Salário: Alto
- Nível de perigo: Alto (Pode até andar devagar, mas imagine se da uma louca no Rubinho e ele resolve guiar o carro!? )
Guia turístico do Iraque
Mais uma vez querido leitor, imagine...Você estuda anos e anos, estuda várias línguas, faz estágios em grandes empresas, se forma como Turismólogo (profissional que se forma em Turismo) e quando vai exercer sua profissão você acaba parando no fim do mundo como Guia Turístico do Iraque. Tem que torcer para que seus clientes não sejam soldados americanos ou homens-bombas e o pior, também torcer para não está no lugar errado e na hora errada, e no que diz respeito ao Iraque, quase todo lugar é errado e toda a hora também nunca é certa! Ao se aposentar, (isso se o trabalhador não morrer antes) nunca se aposenta inteiro, ou falta um braço, perna ou qualquer outro membro. Resumindo, essa profissão é um estouro!
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Médio (falar para seus amigos que você é guia turístico do Iraque não é nada honroso)
- Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (você pode acabar perdendo o...)
- Nível de Salário: baixo a médio
- Nível de perigo: Total (Pode ter certeza, uma hora ou outra, algum "cliente" vai levar você as alturas!)
Faxineira do Toni Ramos
Trabalhar de faxineira na casa de alguém que solta pêlos não é nada fácil, ainda mais se for na casa do ator Tony Ramos. Essa é a profissão de uma jovem senhora na Zona Norte do Rio de janeiro. Todo dia, são horas e horas coletando pêlos do ator no quarto, sala, cozinha, e o pior, segundo a faxineira particular de Toni Ramos, ela também teve que aprender a mexer nos encanamentos da casa, já que toda semana, Toni Ramos tinha que contratar um encanador para desentupir a pia do banheiro.... A faxineira ainda tem que saber lidar com os mais altos equipamentos modernos de limpeza, todos produtos importados da Polishop, isso mesmo, com a Polishop limpar a sua casa nunca foi tão fácil, adiquira agora mesmo nosso Total Flash Limpa Pêlos Juicer da Polishop e leve de graça um filtro para por na sua torneira e ter água limpa, pura, e canalizada direto da nascente do Rio Jordão....ops...Aonde eu estava? Ah sim, a faxineira de Toni Ramos tem uma árdua profissão, e muita paciência para saber lidar com algo tão peludo.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Baixo
- Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
- Nível de Salário: Médio (não é só ser faxineira, tem que ser encanador para lidar com os frequentes entupimentos)
- Nível de perigo: Média (Sabe aquelas aranhas que soltam pelos e podem causar sérios problemas respiratórios, então...!)
Dublador de filme pornô homossexual
Sinceramente, nada pior pra um dublador do que encarar uma barra-dura dessas. A sorte desse profissional é que possivelmente ninguém vá saber que ele dublou esse tipo de filme, a não ser que algum desses otakus viciados que reconhecem a voz de qualquer dublador de anime do nada reconheça que o carinha que dublou o Goku e o Mu de aries tava dublando um filme desses (obviamente o tal otaku também deve curtir o Bastão magico do Goku...).
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Altíssimo
- Nível de comprometer a sexualidade: Total
- Nível de Salário: Médio (vai depender da vozinha do dublador...)
- Nível de perigo: Baixo (a não ser que algum fã seu invada o estúdio!)
Tratador de Peru
No Natal, todo mundo gosta de levar um Peru, não é!? Não! Eu não gosto, mas eu sei que você gosta. Enfim, para levarmos os Perus para casa, os mesmos precisam ser treinados, estar sadios e com o tamanho certo, afinal, você não gostaria de levar um Peru pequeno, não é!? Eu sei que não!.
Os criadores de Perus são os responsáveis por uma noite de Natal mais boiola saborosa e apetitosa. Mas você já reparou como esses caras podem ser zoados, até mais que você, que compra o Peru? Eles limpam, dão comida, pesam, vacinam, limpa a sujeira, fazem tudo no Peru e ainda ganha pouco. Voltam pra casa fedendo Peru, e assim como outros colegas de profissões citados acima, são vítimas das constantes piadas do tipo, "E aí rapaz, cuidou de quantos perus hoje?", ou "Tá com cara de quem pegou o Peru pelo pescoço".
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Alto
- Nível de comprometer a sexualidade: Médio
- Nível de Salário: Baixo
- Nível de perigo: Médio (Já pensou se o Peru resolve encrencar com a sua cara? Você vai voltar em casa e dizer o que? "Querida, hoje tomei um pau do Peru!?")
Babá da Maísa
Se você sente pena do Silvio Santos porque ele tem que aguentar a pirralha demoníaca criança xarope da Maísa, você devia imaginar que tem gente que tem que aturar essa menina, e o pior, ganha a vida cuidando de um monstro...uma menina xarope!. No caso do Silvio Santos, ele é uma espécie de sadomasoquista, que paga pra Maísa aparecer no programa dele, vá entender, pelo menos, qualquer racional pagaria pra ela desaparecer! Mas voltando as profissões inúteis, você seria babá da Maísa? Eu não!. Ter que aguentar puxada de cabelos, tiração de sarro, berreiro por que se assustou com a maquiagem da pobre babá. Enfim, deve ser uma profissão nada Fácil.
A rotina começa assim:
De manhã, levar o bicho pra escola, são 4 horas de alivio para a pobre Babá
Ao meio dia, dar sopa de letrinhas pra Maísa, mas seguindo uma regra dura, a pirralha xarope só come a sopa se ela estiver em ordem alfabética.
de tarde, fazer o monstrinho arrotar...Missão nada fácil, já que Maísa tem medo das suas reações internas
Lá pelas 15:00 levar Maísa pra igreja, porque só Deus mesmo, tem paciência de ficar ouvindo ela
Às 17:00 Maísa quer jogar PAYSTAXION, PAYSTAXION, PLAYXTAXIOOON'.
Às 17:02 ela enjoa de jogar PLAYXTAXION
Às 17:03 levar Maísa pra fazer cocô no banheiro do Pedrinho. Porque ela só quer cagar no banheiro do Pedrinho!
Às 21:00 depois de passar à noite toda no banheiro do pirralho, a Babá tem que ficar meia hora batendo um papo intelectual com Maísa pra ela desenvolver sua inteligência para o programa do Silvio Santos.
E por fim, às 21:30 o monstrinho vai dormir.
Sossego só aos domingos quando a capeta está atormentando a vida de Silvio Santos.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Alto
- Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
- Nível de Salário: Médio
- Nível de perigo: Alto (Se você usar peruca, terá que colar ela com Super bond para Maísa não pegar. Se você se maquiar, tem que aguentar os berros dela, se você....Ahhh váá, prefiro limpar bunda de lutador de sumô!)
Aprendiz ou estagiário
Essa profissão é o cão. Para começar, ganham pouco e não tem muitas prioridades ou direitos na empresa. Em relação ao trabalho, são os que mais trabalham. Não só fazem o trabalho normal de aprendizado (aprendizado?? Não aprendem merda nenhuma), fazem também o que ninguém quer fazer, como o de levantar e entregar papel e documento, tirar xérox, conferir lotomania e carregar os vales-refeição dos outros.
E não é só isso. Devem ficar puxando o saco do chefe. Se é mulher, nada que uma petinha não resolva. Levar café e fazer massagens em suas costas estão inclusas nas atividades.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Alto
- Nível de comprometer a sexualidade: Baixo
- Nível de Salário: muito baixo
- Nível de perigo: Médio
Técnico em saneamento
Pois é caro leitor. É isso mesmo o que essa profissão faz: Além de cuidar de umas papeladas e ter que aturar o chefe e alguns clientes te enchendo o saco, você deve ir de casa em casa ou de esgoto em esgoto, a fim de limpar toda essa merda. Literalmente, esse emprego é uma merda².
Pense em gastar parte de sua vida, estudando química, fazendo curso técnico, gastanto em apostilas para acabar na merda... Pois é, nada fácil. O trabalho a ser feito até que não é ruim pois existem máscaras (ou não) que diminúi um pouco o cheiro horrível de bosta. Também a roupa é descartável. Isso até que de certa forma é tolerável. O ruim mesmo são as pessoas em volta: Se estoura o encanamento em uma casa, o cliente vem falando merda pra cima de você. Depois, se você demora ou não resolve pois seu trabalho foi uma merda, vem seu chefe também falando merda pra cima de você.
Fora isso, tem as piadinhas de colegas de empresa e de amigos. Perguntas e comentários como Nossa, você está uma merda, Muitas merda aí?? ou até mesmo Que cor era minha merda??. Pois é... Que merda de trabalho!
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Muito alto
- Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
- Nível de Salário: Médio
- Nível de perigo: Alto (além de se intoxicar com o mau-cheiro, há inúmeras chances de doenças e está sujeito ao espancamento de clientes e chefes)
Animador de festa de Aniversario de criança
Nada mais é tão estúpido e tão tosco que ser animador de festa de aniversário de criança. Você vira o alvo das atenções e vítimas de trairagem cometido pelos pirralhos. Os animadores de festa de aniversário de criança entram em depressão toda vez que acaba de sair em uma festa, pensando várias vezes "Porque eu não estudei mais? Por quêêêê? Por quêêêê?!!!".
O Animador de festa de aniversário de criança passa por todas situações, leva ovada, toma rasteira e tem que responder perguntas indelicadas como "Você ganha a vida fazendo papel de palhaço?". O pior é que as vezes sobra o animador passa mais tempo correndo atrás da pirralhada pra ela não fazer merda, do que animar a elas mesmo. Fora quando uma criança bate a cabeça e morre fica gravemente ferida, a culpa é sempre do animador, que tem que ouvir algo do tipo "Você exagerou em suas piadinhas infames, olha o que aconteceu".
Existe todo tipo de animador. O que se veste de palhaço mas faz mágicas, e o que se veste de mágico mais faz muita palhaçada, tem aqueles que se veste de bob esponja, ou algum personagem de desenho animado, não importa qual seja a fantasia, as crianças adoram desmascara-los, o que acaba sendo constrangedor pro pobre trabalhador, ter que ficar exposta ao ridículo na frente de um monte de gente correndo atrás de sua "cabeça".
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: Altissimo (alto ao extremo,pior impossivel etc)
- Nível de comprometer a sexualidade: baixo (Em festa de menininhas, você terá que se fantasiar de barbie ou esses personagens ridiculos do sexo feminino criado pela indústria americana ou mexicana.
- Nível de Salário: baixo
- Nível de perigo: Alto (Tomar rasteira, ovada, correr atrás de sua própria fantasia não é nada fácil. Pior ainda se o pirralho se esborrachar no chão você sai da festa levando a culpa e sem nenhum tustão no bolso)
Narrador de qualquer jogo entre México e Peru ou apenas Peru
Está ai uma profissão que não é vergonhosa o tempo todo. Depende, a não ser se você falar de mais. O problema está mais entre os narradores Mexicanos e Peruanos. Quando as duas seleções entra em campo é motivo de piada para os pobres narradores. Vira e volta eles tem que citar frases vergonhosas como México e Peru no ataque ou Termina o primeiro tempo entre Mexico e Peru. Se você é tonto e ainda não percebeu aonde eu quero chegar, vamos traduzir, na hora de narrar sai algo do tipo Termina o primeiro tempo entre mexicomeuperu ou Muito bom esse clássico do Mexicoperu. No final do dia, o narrador tem seus vídeos no Youtube como forma de fazer piadas, e é vítimas de perguntas indiscretas de torcedores como "Mexeu muito com o Peru ontem?". Mas a vergonha é mais ilimitada para os narradores do Peru. Sempre em um clássico, narradores terão que soltar "O Peru entrou por trás" ou "Como ataca esse Peru". Então se você sempre sonhou em seguir os passos de Galvão Bueno, pense 2x.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: alto
- Nível de comprometer a sexualidade: baixo (A não ser que o Peru ataque demais ou se o México se movimentar demais no campo)
- Nível de Salário: baixo
- Nível de perigo: nulo (Ainda bem que o narrador fica bem longe do Peru)
Imitador de estátua em plena praça de Sé em São Paulo
Existe diversas formas de chamar atenção. Mas nenhuma é tão tosca e rídicula quando imitar uma estatua, Mas pior que isso, na praça da Sé em São Paulo, onde só tem pobre! Você fica em cima de um banco, no meio da praça de Sé em São Paulo, tentando fazer nenhum movimento, e ainda por cima, todo pintado com tinta cinza coberta de porpurina. Essa é uma profissão tão deprimente, que a maioria das pessoas ao olhar o cara lá em cima daquele banco, debaixo de um sol quente desgraçado, começa a ter uma pena desgraçado do coitado, mas sai de lá sem dar um real pro coitado. Ai vem aquela triste imagem, o cara de cinza, desce do banquinho, olha sua latinha de moeda (Isso se não for roubada antes), e sai com a cabeça baixa até o bar da esquina onde ainda pintado de prateado e coberto de purpurina pede uma geladinha pra passar o transtorno.
Existe diversas estátuas para se imitar, uns tem ficam em posição estranhas, que deve provocar uma enorme dor no peão depois de algumas horas, outros imitam estátuas famosas como a estátua da Liberdade, outros, pra não cansar muito, fica revezando movimento a cada 2 minutos. Mas não importa, é muito tosca e ridícula a cena do cara fazendo papel de babaca em pleno meio dia na maior cidade do país. Isso que as vezes bate aquela dor de barriga, e o maluco tem que segurar por horas pra não defecar no meio da praça acidentalmente. Mas a concentração é tão grande que já foram vistos casos em que não teve como segurar. Ha! Imagine você, passando ao lado de uma estátua enquanto ela caga bem ao seu lado.
Mas o pior mesmo são os engraçadinhos que fazem questão de sacanear com eles, soltam aquelas bombinhas de São João perto deles, e vê o coitado tomando um puta susto e saindo da praça de cabeça baixa, desanimado e envergonhado com o ocorrido. Ha! Que coisa ridícula. Isso se não confundirem o cara com uma estátua de verdade, ou com um poste. Aí, pode ser perigoso, vai que queiram pixar o coitado.
Nível de profissão:
- Nível de Vergonha: alto
- Nível de comprometer a sexualidade: Médio (Você está lá, paradão, vai que, né? Entende o que eu quero dizer?)
- Nível de Salário: baixíssimo (Afinal, povo que anda por lá, é tudo pobre)
- Nível de perigo: Alto (cachorro mijando, pombo cagando, chuvas fortes, sol escaldante, essa profissão está sujeito a tudo)
Fonte: Desciclopedia
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Cantadas para pessoas de grande massa corporal (gordinhas)
sábado, 4 de julho de 2009
- . E aí, rola? Sim? Então deita que eu te empurro!
- . A bola na ladeira! Rola?
- . Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
- . Quer ir em casa? "Pra que?" To com vazamento, você pode servir como rolha!
- . E Ai gostosona, eu busquei você no Google Earth...E nao precisei dar zoom!!
- E aí, rola? Não? Então chama o guindaste!
- . Oi, tava olhando pra sua bunda, e concluí que você não tem Ânus, tem Séculus.
- . Depois que você ja tiver como na situação abaixo, ela fala: "Mexe meu bem..." você responde: "só se for com os zói!!!
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As maiores cantadas infalíveis para mulheres feias
Aqui está uma listinha de algumas cantadas para mulheres desprovidas de beleza externa!
- Olha você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo, acho que eu prefiro comer a sua mãe!
- Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
- Você é bonita por dentro e feia por fora, por quê não se vira do avesso?
- Minha mãe me pôs de castigo, castigo é comer você...
- Deus já editou a wikipedia porque ele te vandalizou!
- Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plasticas.
- Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!." - Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
- Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
- Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
- Você não é feia, a sua beleza que é rara!
- Caiu do céu,hein..cocô de pombo!
- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
- Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
- Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
- Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
- Olha que broto...sauro.
- Você é bonita...pena que está no planeta errado.
- Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
- Você não é feia...apenas nasceu diferente.
- Você é mais feia que batida de com velotrol!
- Olha que miss...misspanta!
- -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
- Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
- Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
- Você é feia, mas eu comeria.
- Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
- Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
- A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
- Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
- Posso beijar seu fígado?
- Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
- (Depois de beijar a mulher) -Ué, eu não tava fazendo um 69?
- Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
- Oi, eu sou São Jorge. E ai, anal ou oral?
- Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
- Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
- De que circo você veio?
- Volta pro mar oferenda.
- Quantas pedras você jogou na cruz?
- Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno capeta!
- Eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos
- Ei mina, eu não sou gay, mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora
- -Seu pai é pirata? - Por que eu sou um tesouro? - Por que você um canhão!!!
Top 10 das cantadas mais manjadas e com respostas
sábado, 27 de junho de 2009
1º Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
2º Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
3º Cantada: Nossa! não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
4º Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
5º Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
6º Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação…
7º Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
8º Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
9º Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando
te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
10º Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!
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Cantadas de pedreiro
1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa
21Rezei 1/3 para levar você à 1/4
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