Desculpem os leitores desses respectivos estados, meu pai me mostrou no jornal e achei que gostariam de saber!
Cada estado com seu corno!!!
O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia!
O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta e eles!
O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado
O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrario do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte!
O GOIANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar dupla sertaneja!
O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasi e vai dançar frevo em Olinda!
O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o congressoe e inventa mais um imposto!
O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos!
O CEARENSE: quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia!
O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negocio de arrumar amante, tirar a roupa,fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaalho!
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Traição conforme o estado
sábado, 29 de agosto de 2009
Pergunta idiota tolerancia ZERO
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Uma das coisas q mais me mata de raiva são pessoas idiotas com perguntas mais idiotas ainda, veja algumas delas...
Quando te ligam no seu celular e perguntam:
- É o Andre(nome do dono do celular) q tá falando?
- Não, é o sequestrador dele!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando a próxima nave espacial passar prá ir prá Marte!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Predio pegando fogo chega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
- uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloca no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
- pergunta: vc vai fazer macarrao hoje?
- resposta: nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
Uma pessoa se queima com gordura chega no hospital e a enfermeira pergunta???
-O q aconteceu???
A pessoa responde:
-Me queimei com gordura.
A infermeira;
Com gordura quente????
A pessoa responde:
-Não, fria.
Vc acaba de chegar do cabelereiro com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o cabelo?
-Não tirei pra lavar…
Vc depois de muito tempo de viagem chega em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…
Um cara chega numa lan house e pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?
o cara chega p/ namorada com um buque de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!
Você tá no banheiroo ai vem um idiota, bate na porta e pergunta:
- Tem gente??
vc respodee:
- Não é a merda falando!
Uma pessoa ouvindo música e chega um idiota e pergunta:
Tah ouvindo música?
Resposta:
Não! Tow afinando meu ouvido!
o cara esta na beira do rio sentado , com uma vara de pescar na mão e uma minhoca na ponta !!!
o amigo olha e pergunta :
- vai pescar ?
- NÃO , vao lavar a minhoca . . .
Uma pessoa tem um puldo branco novinho.
chega outra e fala:
-É um puldo?
Resposta:
-Não é meu gato festido de carneiro!
Uma pessoa mostra o RG de quando ela era criança para outra ai a outra pergunta;
Essa é vc?
A pessoa fala:
Não é minha sozia!
No MSN uma pessoa começa a teclar com outra e a outra pergunta;
vc ta on-line???
Resposta;
Não é uma fantasma
Um homem chega em casa num dia de chuva todo molhado e a mulher pergunta:
tá chovendo?
ele responde:
Não é q resolveram guspir em mim
o medigo perguntou para o paciente…
vc ta doente?
paciete: nâo so vim ver o senhor te achei muito bonito
Um cara ta na porta de um hospital e chega um conhecido e pergunta;
Vc ta doente?
Resposta: não, se eu estiver na porta de um cemitario eu to morto
Um cara ta na garagem embaixo do predio esperando o elevador ai chegar um idiota e pergunta
vai subi??
resposta: não to esperando o apartamento descer pra me pegar …
Uma pessoa ta na fila do supermercado e vem um idiota e pergunta:
Voc tah na fila?
Reposta: não não, andei demais sabe? ai parei um pouco pra descançar.
Um amigo encontra vc na sorveteria e pergunta
Pergunta:vai tomar sorvete?
Resposta: não vou comprar carne
Uma pessoa compra alguma coisa e chega em casa dai um idiota pergunta:
– nossa, comprou?
Resposta:
– não roubei!!
Vc e seu namorado(a) vão a um restaurante.
Ai, chega o garçon e pergunta:
– Mesa pra dois?
Resposta:
– Não pra quatro, duas cadeiras pra colocar os pés!!!
Você esta na locadora olhando uns filme, vem um idiota e perguta:
Vai locar um filme?
Resposta:
Não vou vender, quer comprar um!!!!!!!!
Uma pessoa jogando ps2 ai chega um idiota e pergunta:
-ta jogando video-game??
Resposta
-nao, to procurando um emprego !
A professora começa a escrever no quadro negro dai perguntam;
É pra copiar?
Resposta:
Não é pra ficar de enfeite
Um cara ta tranzando e para dai a guria pergunta;
Vc gozou?
Resposta:
Não, meu pinto passou mau e vomitou
Uma pessoa ta se arrumando para sair dai chega um idiota e pergunta;
Vai sair?
Resposta:
Não to me arrumando pra durmir e sonhar com a balada dai é melhor
*Uma pessoa quebra o dedo e vai pro hospitaal ai a enfermeira pergunta:
-Tah doendo?!
Resposta:
-Não,só to gritando pra chamar atenção!!
Um gago vai se apresentar para a Turma no 1º dia de aula,
Percebendo que o rapaz tinha dificuldade da fala a professora pergunta:
- Voce é gago ?
aluno: Nao,eu falo assim por que eu gosto !
Um senhor vai descontar um cheque no caixa no banco, a atendente pergunta :
- Quer em Dinheiro :
Senhor : Nao, em Clips !
Uma pessoa cai um senhor q tava perto veio correndo acudir e perguntou;
- ô, ce caiu ??
Resposta;
- Não, eu me joguei!
É dificil esses idiotas com essas perguntas!!!
Deixe seu comentario e suas perguntas idiotas com respostas mais ainda...
Frases inteligentes do Grande Mestre Homer Simpson
Aqui está algumas frases do Grande mestre Homer que com certesa darão sentido as nossas vidas
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”
“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Então é friu em agosto?!e em feberero é quente? Então é a terra do contrario…Ladrão corre atraz da policia o gato tem cão, e a neve cai pra cima???
"homer, esse novo forno é capaz de assar um búfalo inteiro em 40 segundos!
40 segundos?! ah, mas eu queria agora….."
“Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro, pq não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?”
‘Não me matem, não me matem, eu tenho mulher e filhos, matem eles…”
“Cala a boca pensamento ou eu te enfio a faca”
homer: alvorada por do sol, o gato esta no berço e a colher de prata, sim nós temos bananas…
marge: nossa homer, nosso menininho esta crescendo…
Homer: vc nao entende marge, eles nao tem bananas
”A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
do filme: Quando marge vê o depósito de caca do Porco Aranha. Marge -Esse porco encheu isso tudo sozinho? Homer -Eu dei uma ajudinha.
homer:meu nome é senhor burns..
funcionario do correio:mas quak o primeiro nome?
homer:hãã….eu não sei
essa foi foda o homer tentando pegar uma carta maldosa q ele mandou pro chefe!!!!
“Por que coisas qe acontecem com gentes idiotas sempre acontecem comigo?”
“Se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês.”
“As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas são assim.”
“Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!”
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
Depois de apanhar de um monte de encrequeiros o caipira pergunta ao Hommer:
Caipira:
-Hommer quantos dedos tem aqui?
Hommer:
-Coitado do caipira não sabe nem contar!!!!
“Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita”
Homer: Lisa, você é esperta bole um plano pra Marge me amar de novo!
Lisa: Pai, não a plano que faça duas pessoas se amarem, se quier a mamãe de volta tem que dar a ela alguma coisas que ninguem mais posso.
Homer: Te dou 50.000 de pensar em algo pra mim.
Lisa: Não!
Homer: Ta bom, intao 30.000.
Lisa: (Da um pudim para Homer comer) – Boa sorte pai!
Homer: Muito bem cerebro, tudo em suas maus se não tiver uma boa ideia perderemos Marge para sempre!
Cerebro: Coma pudim! Coma pudim! Coma pudim! Coma pudim!
“nunca discuta com seu cerebro pois mesmo sendo estupido ele é seu”
Hommer “Posso conversar com minha esposa primeiro ?”
Homem do guincho – “pode !”
Hommer – “Então eu aceito”
Eu não fiquei bebado, apenas entrei no mundo da fantasia !
Abrem a cabeça do Homer, e encontram um bilhete: “Te devo um cérebro. Assinado: Deus.” (quando vi esse episodio quase urinei de tanto rir)
Do criador dos Simpsons:
Desculpe por ter criticado o Brasil! Essa era a obrigação de vocês.
Esse cara é um genio mesmo, viva o Mestre Homer....
Como sobreviver com dignidade a uma dura da PM
domingo, 16 de agosto de 2009
Esse texto eu encontrei passeando pelo Blog Acidez mental e achei bem interesante, ele foi escrito por um Tenente da PM Paulista. Leia com atenção e tente se lembrar delas quando você tomar uma "dura".
São 15 dicas hilárias e realmente valiosas para quem não quer ficar por muito tempo como um "trouxa" na parede.
Siga essas regrinhas simples e todos seremos felizes!
