Mais perolas que meu pai encontrou no jornal, vejam...
O marido da Malu Mader é o Malu Fader
Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
Você não tem, o Frankstein
Eu pulo do barranco, o Luciano do Vale
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
Eu acordo mais tarde. O Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss
Eu pinto paredes.e o Janio quadros
O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
O Pateta usa o teclado. O Mickey mouse
Escovo os dentes 3 vezes por dia. E o Joãozinho 30
Curtas e engraçadas
sábado, 12 de setembro de 2009
Traição conforme o estado
sábado, 29 de agosto de 2009
Desculpem os leitores desses respectivos estados, meu pai me mostrou no jornal e achei que gostariam de saber!
Cada estado com seu corno!!!
O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia!
O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta e eles!
O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado
O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrario do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte!
O GOIANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar dupla sertaneja!
O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasi e vai dançar frevo em Olinda!
O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o congressoe e inventa mais um imposto!
O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos!
O CEARENSE: quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia!
O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negocio de arrumar amante, tirar a roupa,fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaalho!
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Pergunta idiota tolerancia ZERO
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Uma das coisas q mais me mata de raiva são pessoas idiotas com perguntas mais idiotas ainda, veja algumas delas...
Quando te ligam no seu celular e perguntam:
- É o Andre(nome do dono do celular) q tá falando?
- Não, é o sequestrador dele!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Frases inteligentes do Grande Mestre Homer Simpson
Aqui está algumas frases do Grande mestre Homer que com certesa darão sentido as nossas vidas
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”
“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”
Como sobreviver com dignidade a uma dura da PM
domingo, 16 de agosto de 2009
Esse texto eu encontrei passeando pelo Blog Acidez mental e achei bem interesante, ele foi escrito por um Tenente da PM Paulista.
São 15 dicas hilárias e realmente valiosas para quem não quer ficar por muito tempo como um "trouxa" na parede.
Leia com atenção e tente se lembrar delas quando você tomar uma "dura".
- A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
- Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de sessenta graus.
- Estamos cagando e andando em saber quem é seu pai, mãe, padrinho, outro parente ou quem você conhece. PM não tem medo. Exceção feita as suas irmãs, primas, tias, e namoradas. Se forem gostosas, nos apresenta que a gente traça.
- Para as mulheres: quando o cuzão do teu namorado for pra parede, não atrapalhe nem dê faniquito. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem. E mantenha tua boca FECHADA.
- A merda do seu carro “tunado”, apesar da viadagem toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo ou que está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.
- Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado pela vovó com leite com toddy e biscoitos . É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo. Se estiver tudo ok, você pode ir pra casa, se não... Já sabe, né?
- Não venha com papo furado de que só bebeu um copinho de chopp. Não somos idiotas. Mesmo sem bafômetro, sabemos muito bem quem passou da conta ou não. Se passou da conta, vai pro distrito. Não adianta choramingar.
- Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido, mesmo que seja uma pontinha de meio centímetro. Então não reclame!
- Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO!. Então indique onde eles estão e nos acompanhe ao distrito, na condição de testemunha. Topa? Se não, cale a boca.
- Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando você estiver no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 amiguinhos boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere. Desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos viados fazerem a mesma coisa.
- Deixe essa sua carteirinha vagabunda de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um médico, pedreiro, camelô ou moto-boy, e PM não tem medo. Boa parte dos policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam a botar muita faculdade de direito como a sua no bolso.
- O famoso “mão na cabeça” é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, já que se diz formado em direito.
- Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
- Mantenha-se calado durante a TODA abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
- Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; Então seja educado e sempre agradeça-nos ao término da abordagem. Lembre-se: estamos trabalhando em prol da sua segurança.
